Fecha señalada

Hoy hace unos 20 años y nueve meses de que mis padres estuvieran solos en... mejor no hablar de eso, bueno que es mi cumpleaños. Es curioso cumplir decenas, te pones como en año nuevo "Ahora sí, dejo de fumar, me pongo a hacer deporte, a estudiar/encontrar trabajo, a ser mejor persona, a tener más amigos y a encontrar al amor de mi vida/follar más que un bonobo" pero eso te dura 2 días para qué engañarnos. Lo que sí es útil es hacer un repaso a lo que has hecho hasta ahora, que oye, con 20 años te puedes excusar en que no te ha dado tiempo de mucho pero eso no quita que te preguntes quien eres, quien querías ser y en quien te vas a convertir.

Por ejemplo yo antes era un chaval rellenito, y a los 20 he pegado el cambiazo, ahora soy un hombre rellenito. Y estoy muy conforme con mi forma física, pero no voy a negar que ya te empiezas a preocupar más por tu aspecto, el otro día me entró curiosidad por eso del somatotipo, lo de si eres ectomorfo, mesomorfo,etc... Vaya lío, me acabó saliendo que era xenomorfo como ese actor tan famoso, el negro de la peli de Alien.

En lo intelectual más de lo mismo, todos fuimos idiotas de pequeños, como cuando estábamos en el colegio y poníamos las manos encima del cuaderno cuando el profesor pasaba cerca en plan: "JA, soy un estratega, si no ve mi cuaderno no puede saber si he hecho los deberes o no" o cuando iban a preguntar a alguien y agachabas la cabeza mirando al pupitre, pensando: "Si no le miro, no existo" claro que no campeón... al final siempre le preguntaban a ese idiota (yo). Pero qué ibas a hacer, no tenías mucha idea de la vida. Ahora es muy distinto, sigo siendo imbécil, ¡pero soy consciente de ello! y eso es lo más divertido que te puede pasar, por ejemplo ayer fui a votar.

Empiezas también a entender algo acerca del amor. Doy por hecho eso de que el ser humano no está diseñado para vivir sólo pero es que yo nunca consigo estar más de una noche con una chica, y no será por poco romántico. Siempre que me despierto con alguna en la cama le digo algo como "Lorena, he pasado la mejor noche de mi vida contigo, cada roce, cada caricia, cada beso tuyo ha sido como un hechizo de amor. Dime Lorena ¿Te gustaría ser mi compañera en este sendero cuesta arriba al que llamamos vida?" y ella me contesta algo como "Mmm ¿Podrías pagarme ya? tengo un poco de prisa...".

Respecto a las amistades, no entiendo a la gente que no sabe diferenciar entre cantidad y calidad, en serio ¿De qué te sirve tener 200 amigos si ninguno de ellos tiene casa en la playa, una piscina, o por lo menos mucho dinero?

Y por último la sensación de bienestar. De qué me voy a quejar con 20 años, la felicidad es un estado de ánimo y si aprendes poco a poco a olvidarte de los picores cerebrales y aprecias los detalles, lo tienes todo hecho. Ya lo dijo Groucho Marx "Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…".

Haz lo que te dé la gana

Haz siempre lo que te dé la gana, nunca lo que te manden los demás, es más, no hagas lo que te dé la gana, ¡por que yo acabo de decirte que lo hagas!... Bueno tu ya me entiendes y si no aquí va una de esas frases del feisbuc, de las que están consideradas por la real academia de la lengua como "Oración compuesta publicitaria banal" cuya principal característica es que le echas la misma cuenta que a un anuncio de yotuve: "Para ser libres, hay que querer ser libres, como las personas que no son libres". Ya ves, no es que te deje con el culo roto.

A lo que iba, la clave para ser feliz y olvidarte de los picores cerebrales es hacer lo que quieras, siempre. Que estás viendo la tele y quieres cambiar de canal para no ver anuncios, ¡Pues cámbialo joder! vive a tope. Que vas por la calle a comprar el pan y un individuo te ofrece sonriendo un folleto en el que pone COMPRO ORO, pues pégale una paliza de muerte o peor aún, ignórale. Si no le miras a los ojos no existe, como los mendigos.O cuando abres unas natillas de chocolate, de las que nunca hay en casa porque según tu madre: "Es que si las compro os las coméis",  y al ir a lamer la tapa que es, sin duda, la mejor parte como lo pocho del plátano o el moco de pizza que queda en la caja cuando te la acabas, lo ves.
Lamida tras lamida (no homo) te vas dando por fin cuenta de que, por desgracia, el ser humano ha quedado tan corrompido por el consumismo que es capaz de escribir en el reverso de tus deliciosas tapas de natillas algo como: "ENVÍE EL CÓDIGO 1234 AL 4321 PARA ENTRAR EN EL SORTEO DE UNA P53, DOS XXXBOS, UNA VIDA MENOS DECRÉPITA Y AMIGOS, TODO POR TAN SÓLO 5 RUPIAS..."

Pero no, a mi no me engañan, se aprovechan de que la víctima, que está experimentando el nirvana con cada dulce lametón, va a quedar prendado con lo que sea que vea en ese instante. ¿No te lo crees? agarra un buen cargamento de tapas de natillas recién abiertas y léete el programa electoral publicitario de algún partido político, el que quieras, con lo feliz que estarás no sabrás ni de qué partido se trata. Pero eso sí, cuidado con los efectos secundarios, cuando mi primo lo hizo empezó a enviarnos mensajes desde su aifon 666 como "la casta sois la caspa" o "No hay mendrugo para tanto zurullo". Mi hermano que también lo hizo no para de preguntarme qué más tiene que hacer para que le echen cuenta, que si no basta con decir "coño" en la tele como un malote (Y mira que es alto y atractivo, tipo yogurín asaltatumbas), y por último dos colegas, uno que cada vez que hacemos cuentas en el bar me pasa lo que me debe en un sobre (Puesto que cree que es lo normal), y el otro que siempre se sienta en el centro de la mesa pero que cuando se le cae algo siempre se agacha a recogerlo poniendo el culo para el mismo lado, dirección al de los sobres.

En definitiva, no te preocupes si ves que la publicidad ha invadido cada rincón putrafacto de la existencia, en serio no exagero, es como cuando en el telediario de turno te dan tu dosis diaria de alegría para vivir: "1000 muertos más en Yemen, EEUU alega no tener nada que ver con lo de las natillas, Cristiano Ronaldo se ha blanqueado el ojal... Y deje de esconder su dinero bajo el colchón, con el nuevo tipo de interés (por tener más dinero) de las cuentas del banco DTA (dilata tu ano) podrá ser inconsciente de a qué país en conflicto va directamente su dinero a pagar las armas o de qué politichuelo travieso se llena los bolsillos a su costa".

Y ni siquiera internet se salva, que por suerte no está tan controlado en este ámbito como otros medios, al menos eso pienso hasta que una voz del averno se apodera de mis, recién comprados en amasón, altavoces nuevos y me dice: "EHCUCHA LA NUEVA LIHTA DE LATINO CALIENTE DE FILTARRR"... Mira, yo no suelo escuchar reggaetón ni en espotifai ni en ningún sitio pero cuando me salta este anuncio pienso: "Joder, y al que sí escucha esa música ¿qué le ponen? ¿¡PAGA LA CUOTA (del pellejo de mis pel**as) Y HAZTE PREMIUM O TE MANDAMOS UN SICARIO A CASA BASTARDO!?"

Bueno ya paro, que me alargo y me alargo y al final eso sólo baja con una pajichuela pero recordad: "Para ser liebres, hay que querer ser liebres, como las personas que no son liebres"

Y me pica un montón

Hace ya años que me pasa. He probado con todo, desde rascarme muy fuerte el cráneo, hasta verme una de esas series que te dejan pensando: "¡Joder, yo también quiero mandarlo todo al garete y ponerme a cocinar anfetaminas azules!...¡Y que te den por culo Skyler!".

Pero nada, no funciona... mmm ¿Quizá si me saco el cerebro por la nariz como los egipcios, me lo rasco y luego lo meto de nuevo con un desatascador de esos de las pelis yankees?... nah, nunca se me ha dado bien meter partes de mi cuerpo en sitios húmedos, si es que ya lo decía mi padre: "No existe nada más interesante que la conversación de dos amantes que permanecen callados." o espera quizá era "Niño levanta del sofá, o te meto una hostia que te hacen palmas las orejas". No sé, por lo menos una de las dos recuerdo haberla oído más de una vez antes de sentir un zumbido en la cabeza...

Pero el picor no se va, ni a base de hostias, ni a base de risas y mira que me he llevado cuarto y mitad de lo último porque a todos nos gusta reírnos de los demás y que nos consideren graciosos, pero muy pocos sienten que se les agranda un poquito el corazón cuando consiguen que las personas que tienen alrededor suelten una buena carcajada y se olviden por unos segundos de esos problemas tan chungos que tienen... ya sin coña, por muy gracioso que seas no vas a follar más.

Pero eso da igual, es más, ojalá fuese un tío súper inteligente, ultra simpático, mega romántico, buenísima persona, gracioso, con un cuerpazo, abdominales de acero y pectorales de adamantio, una cara comparable a la belleza de mil puestas de sol, unos ojos tan tiernos como una escultura en diamante del culito de un bebé y una sonrisa impresionante a la par que un pedazo de cacho de p***ón. Para que cuando viniesen las mujeres a mí formando una cola responderles con mi increíble simpatía: ¡POS AHORA YO NO QUIERO!.

Porque damas y caballeros, la belleza se encuentra en el interior... de la ropa interior, de los sujetadores, de las bragas y aunque no para mí, de los calzoncillos. Seguro que hay algo después, llámalo amor, llámalo reacción química pero eso no entra en juego hasta que, por lo menos al inicio más primitivo de una relación, la persona que tenemos delante nos haya entrado por el ojo los ojos.
Así que, siempre y cuando estés intentando encontrar el amor ¿cómo sabes si lo vas a encontrar dando palos de ciego? Si sólo buscas caras bonitas, cabellos preciosos y cuerpos esculturales a la hora de visionar posibles pretendientes. Sin mencionar que seguro que el sitio en el que ligas (si ligas) se acota normalmente a tu ciudad, pueblo o caverna comunal.
Quién sabe, lo mismo tu media naranja vive en la otra mitad del mundo, es un yonki y siempre está en el parque (nota: añadir amante de la naturaleza a cosas que ojalá fuese) o lo mismo es Obama, nunca lo sabrás. Yo mismo no paro de llamar a Jessica Alba pero ya la muy no me contesta al teléfono... Seguro que es porque no fui lo suficientemente gracioso.

En fin, ¿de qué hablaba?... ¡Ah sí, cómo pica joder!.